どうやって生きたらいいのかがわからない
自分の現状はひどい。
養豚の仕事はアレルギーが重篤で、現在休職中。
朝4時に起きて、2時間ゲームをして、寝る。
11時頃にまた起きて、さあて今日は何をするかなって、
描きかけのキモいイラストの続きをやるか・・・？
でもマジでキモいし自己満だから、気が進まない。
ガチ勢でやってるソシャゲか・・・？
でも今のイベントは完走済みだし、育成くらいしかやることない。
聖書を読むか・・・？
でもこんな堕落した生活で聖書を読むこと自体、罪じゃん。
そんな中途半端な作業がたくさんあって、どれも気が進まない。
何かを終わらせたいという意欲もない。
部屋は実に猥雑で、無駄にでかい食卓テーブルの上は酒の空き缶が30〜50くらい溜まっている。
コンビニの袋や、飲みかけのペットボトルもたくさんあって、食卓などできるスペースはない。
床は犬が散らしたティッシュやゴミ、クッションの綿、脱ぎっぱなしの衣類などが散乱している。
ゴミ屋敷と言われれば、そうかもしれない。いや、多分そうだ。
それなのに、掃除するという選択肢はない。
コバエとの共存にも慣れてしまい、死にたい。
自分はこんなクソみたいな環境に生きていても、何か自分のためだけのことをしたい。
そう思って、パソコンを開く。
液晶が割れてるから、HDMIで他の液晶につなぐ。
液晶を直すのに５万かかるらしいから、仕方ない。
僕みたいなやつは、デスクトップは奇妙なほど整理されているものだ。
アイコンはひとつもない。
そんで、じゃあまず、キモい音楽をかけよう。歌ってみたとか、そういうやつ。
それから、自分を整理しなければならない。ブログを書くべきだ。
ということで今こうして近況を書いてるわけだけど、はっきり言ってめんどくさい。
だから、誰かにメールを送るくらいのテンションで書いている。
自分はどうやって生きていいのか、わかんない。
遥か昔、仕事は仕事、プライベートはプライベートと割り切って生活できていた頃があった。
それは、演劇をやっていた時だ。
1日が二部に別れていて、仕事をして、終業後は演劇をするのだ。
書き出すと超簡単に思えるけど、今の自分には到底できない。
仕事も趣味も同じくらい、やる気がない。
二部のために一部を頑張るという考え方ができない。
2011年〜2013年ころ、独身で、毎日ススキノで死ぬほど酒を飲んで、死ぬほど肉を食って、
死ぬほどセックスしまくって、色んな人を騙して金を得て、すっごい楽しかった。
バカみたいなきちがいみたいな犯罪者生活だったけど、本当楽しかった。
離婚したいな〜。とは言っても自分ら夫婦は他の夫婦とはだいぶ違うこともわかっているけど、
でもひとりになりたい。不思議と、ひとりのときの方が、孤独じゃなかった。
本当、くだらないんだけど、夫婦という関係がこんなに孤独なら、
確かに子供の一人くらい欲しいとも思ってしまった。
でもそれは、ない。なぜなら僕たちは３〜４年セックスしてないし、したくないからだ。
僕には未来がない。
苦しい過去と、虚無ばかりの現在しかない。
明るい未来なんて未来永劫こないし、虚無のいまは苦しい過去となっていく。
死ぬのって、パワーがいるじゃん。だから、死ぬという選択肢もあんまない。
仕事して演劇して健康な生活を送るか、離婚してきちがいみたいな生活を送るか・・・
多分人は、こういう時に誰か家族とか、友達とかに話すんだと思う。
僕は正直に人に話すのが無理で、だから、こうやってインターネットに話す。
みんなは、どうやって普通に生きてるんだろう。どうやって、生きていってるの？
知的障害の僕に切実に、教えて欲しいよ。
どうしたらいいの？助けろよ
